“Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre. Tenho vontade de perguntar baixinho: você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Eu sempre me apaixono por você. Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você.”

-Tati Bernardi

Ter vontade é uma coisa muito perigosa, perigosa ao quadrado.

Você quer ela, acha ela linda e incrível. Super natural e ainda melhor, ela tem um estilo propio!

Dança bem, tem várias habilidades, tem bom papo e uma educação de dar gosto.

Você e  nem ninguém sabe exatamente quando ela está mesmo querendo ou só tá usando da simpatia que lhe sobra.

Ela tem traços lindos e um cabelo que, nossa!!! Realça ainda mais a beleza exotica que ela tem.

Tem uns olhinhos meigos e uma boca que destroça qualquer meiguiçe que utrapasse seu caminho.

A sombrancelia parece que foi desenhada, as orelhas do tamanho exato.

As roupas unicas, e uma personadidade totalmente imprevisível. O que te faz ficar mais idiota ainda, praticamente babando por ela.

Em contra partida, no mesmo grau de beleza que ela tem é a dificuldade para chegar. Ela é dificil !

Ela é exigente, nos padrões dela é claro, o que te faz pensar que jamais estaria hápito para oculpar a cadeira do lado dela no cinema, o travesseiro extra na cama.

Ela é mais velha, mais experiente, mais linda.

Você nunca estaria a autura dela no requisito beleza. (Deu pra entender o tanto que ela é linda?)

Ela é independente e odeia ficar, gosta de conhecer. E o pior, gosta de caras que tenham paciência o suficiente para conhece-la. (essa menina não existe, já até duvidei mesmo)

O pior por que ela gosta de caras !!! E eu, bom, eu não combinaria sendo uma cara. E nem se combinasse.

Pois bem, tem tudo isso aí que ela é e o que me impede de estar com ela, mas eu quero horas. !

E a vontade? O que faço com ela? Coloco ela na cadeira ao meu lado no cinema? Debaixo do meu travesseiro extra?

Não dá, simplismente não dá. Sou o ser humando mais impusivo da terra e não consigo iguinorar tão pequeno fato de você existir diante de 2 bilões de seres humanos.

Ter vontade é perigoso, repito. Perigoso por que poder deixar de ser só um querer, aí sim vira merda.

"(...)Eu odeio que encostem o cotovelo, a bunda ou uma cerveja molhada em mim enquanto eu tento encontrar um espaço para dançar. Eu odeio que encostem em mim, odeio a pele de um desconhecido indesejado.
(...)Odeio homens que olham para bundas como se admirassem uma carne pendurada no açougue e odeio mais ainda quando fazem bico e aquele sim com a cabeça, tipo "concordo com o mundo que ela é muito gostosa". E se ele fizer aquela chupada pra dentro do tipo "hmmmmm delícia" já é algo que ultrapassa os limites do meu ódio.
(...)Odeio mau hálito e mais ainda o fato de que justamente as pessoas podres são aquelas que falam mais baixo e nos obrigam a ter que chegar perto. Eu odeio machismo, submissão e mais do que tudo isso ter que ser forte o tempo todo e não ter um ombro másculo para chorar até minha última gota desamparada.
(...)Odeio pessoas muito oleosas, muito peludas, muito suadas e acima de tudo meninas que cheiram a lavandas e gostam de adesivos de ursinho.
(...)Odeio quem comemora porque passou numa faculdade que meu primo de 8 anos passaria e quem diz "peguei a mina".
(...)Odeio os Estados Unidos mas odeio muito mais o fato de a gente ter sangue europeu mas ficar imitando esses estúpidos, que também têm sangue europeu mas são estúpidos por herança criada. Odeio a frase "eu vou no super, comprar umas cervas para o churras".
(...)Odeio quem passa o dia no shopping com a família, churrascaria com aquele desfile de bichinhos mortos, principalmente porque você está lá tranqüilamente comendo e vem alguém com um espeto (que é grosseiramente imposto ao seu lado), te espirra sangue, fala um nome idiota e você nunca sabe exatamente de que parte se trata.
(...)Odeio quem casa virgem, odeio quem chega em casa depois de uns malhos no carro e enfia o dedo no meio das pernas porque tava louca para dar mas "ele ia me achar muito fácil". Mas eu também odeio mulher que sai dando pra meio mundo e perde o mistério. Sei lá, essa coisa toda de dar vai ser sempre uma dúvida.
(...)Odeio meninas caçadoras de homens ricos mas odeio sair com um cara que está tentando começar um relacionamento e ter que rachar a conta, seria mais simpático me deixar pagar a conta toda. Rachar é péssimo.
(...)Dividir banheiro, pêlo alheio em sabonete, acordar cedo e meninas adolescentes peruas com voz de pato.
(...)Quando eu era criança sonhava todas as noites que arrancava os olhos de todo mundo e só eu podia enxergar o quanto era feio eu ser como sou."

(Tati Bernadi)

Por que ás vezes sentimos tanta vontade de alguém que queremos passar por cima de tudo que te "impede" de estar com esse alguém? Eu sempre fui assim e receio para os que não gostão, que sempre serei. Impulsiva demais, demais mesmo. Ao ponto de até correr com pessoas que dispertam em mim um interesse louco. Não são muitos e nem muitas, sou básica. Gosto de gente estranha, ou melhor, diferente. O convencional nunca me agradou, não gosto do tipo loirinho dos olhos claros e porte fisico atletico. Na verdade esse tipo me enjooa, gosto mesmo e dos morenos ou morenas, aqueles que o sol surrou um pouco, que o cabelo não tá dos mais hidratados. Mas que tem aquela beleza própia, que não deixam de ser belos e vaidosos. Que tem estilo própio e não ligam se a roupa que está usando é do ano passado, se está fora de moda. Gosto de gente que goste de ser discreto e que seja belo interiormente por natureza, nada de forçar uma aparência legal. Gosto de quem chega chegando, na sinseridade e rasgando na lata se quer ou não. Sou assim com todo mundo sem exeção, sempre coloquei minhas vontades em primeiro lugar no requisito amor. Gosto de gente que eu vou gostar de estar junto. Gosto de gente clara, alegre e de bem com a vida. No amor não há espaço pra negatividade, acho que por isso acabei distraidamente gostando de você. É, me encantei !

DIGA NÃO AOS COVARDES

"(...) Intenções soltas e desejos desconexos. Esse mistério todo é uma violência contra a minha inteligência. Sejamos diretos para não sermos idiotas: eu te quero. Você me quer? Não sabe? Ah, então vá pra puta que te pariu. (E vá ser vago na casa da sua mãe porque embaixo da sua manga eu não fico mais!)
(...) Seja inteligente, faça jus à espécie, seja Sapiens. Perceba o sinal verde, ultrapasse.
(...)Eu não sou morna e, se você não quiser se queimar, morra na temperatura do vômito. E bem longe de mim.
(...)Eu ainda quero muito. Quero as três da manhã de um sábado e não as sete da tarde de uma quarta. Vamos viver uma história de verdade ou vou ter que te mandar pastar com outras vaquinhas?
(...)A sorte é sua de ser amado por mim e eu quero agora, ontem, semana passada.
Amanhã não sei mais das minhas prioridades: posso querer dormir com pijama de criança até meio-dia, pagar 500 reais numa saia amarela, comer bicho-de-pé no Amor aos Pedaços ou quem sabe dar para o seu chefe em cima da mesa dele.
(...) É assim que vivo, masturbando minha mente de sonhos para tentar sugar alguma realização. É assim que vivo: me fodendo.
(...)Calma, raciocínio e estratégia são dons de amor que pára para racionalizar. Amor que é amor não pára, não tem intervalo, atropela.
Não caio na mesma vala de quem empurra a vida porque ela me empurra. Ela faz com que eu me jogue em cima de você, nem que seja para te espantar.
Melhor te ver correndo pra longe do que empacado em minha vida."

Tati Bernardi

"Eu poderia ser o avesso do seu avesso

Para parecer um pouco com a sua essência

E aos poucos te conquistar.

Ah, se a vida me desse a grande e simples oportunidade de você me olhar

Com os olhos a me desejar, bastariam dois minutos para eu te fazer me amar.

E eu então seria o unico ser vivo plenamente feliz.

E me bastaria um dia, ter te em meus braços com um abraço apertado de paixão.

Pra te levar comigo, reiventaria a vida e te faria perder a razão.

E se os labios teus chegassem a tocar os meus, o momento não seria mágico pois não haveria contos de fadas e narraria tamanha beleza.

O meu amor, sugando o seu amor com maestria destreza.

E se me permitisse levar-te comigo para qualquer lugar

Onde nada me impediria-me de te amar

Você assim então saberia

A intensidade so sentimento que a tempos estou a guardar.

Faria as malas e viria logo desfrutar do amor que só eu poderei te dar."

Há dias estou adiando a minha vinda aqui. Passei por um momento muito conturbado o que me fez rever tudo o que vivi, passei, amei, odiei. Meu coração tá aqui gritanto, tá pequenino mas com um vozerão, aconteceram tantas coisas em tão pouco tempo. Coisas que eu não imaginei que fossem acontecer e outras que eu já esperava, mas aquelas que te pegam distraído, sem preparo te dão um baque tão grande, te jogam no chão e te fazem rolar de um lado para outro te deixando sem forças para levantar. Eu estou assim, sem forças pra tudo, tô me sentindo humilhada, trocada, horrivel. Será que a dor do primeiro chifre descoberto é assim? Te coloca abaixo de zero e numa escala de auto estima negativa? Será que um chifre tem todo esse poder? Traíção! Eis o peso e a dor que essa palavra pode trazer, traíção em qualquer relação dói, seja na amizade ou no amor. E como defini-la quando ela parte dos dois? Indefinivél, é como estou me sentindo. E não devo culpar ninguém, não fui boa o suficiente e fui trocada. Não compareci e perdi meu lugar naquele banco que nunca parecia que seria totalmente oculpado. E o rancor, como dizer sobre ele? Nem sei, rancor, magoa, tristeza vem tudo junto aí, são composição dessa maldita palavra que não devia existir no vocabulário humano. TRAÍÇÃO!!! O ser humano ainda se permite chamar-se de ser, um ser que não encherga nada além do propio umbigo, um ser que não liga para os companheiros da sua própia éspecie, um ser que colocam suas vontades e desejos acima de tudo. E digo por que sou assim, o ser humano é assim egoísta, só pensam nas consequencias quando as sentem e agem por impulso e por impulso machucam. Não sei me definir nesse momento, não tenho raiva, nem ódio, nem nada. É isso não tenho nada, não estou sentindo nada e acho que essa é a pior perda que existe a de sentimentos. Hoje estou assim completamente sem sentimentos e eles me eram inerentes ontem, hoje não fazem falta. Aguns dizem até que era fria, hoje estou fria, indiferente e buscando me renovar, mudar, voltar a viver. Mas não quero essa vida, vou me moudar e quando estiver prontinha voltarei ao mundo de cabeça erguida e o coração espero não entrega-lo a ninguém, não nos proximos anos. Quero me amar, me ser feliz, me completar. Jamais delegarei a minha felicidade a ninguém, por que por mais que alguém te ame com todo seu ser ele irá te decepcionar justamente por te amar e ser amado. O problema está bem aí, a espera que tudo seja perfeito e o resultado vem logo atráz com a decepção. E se decepcionar dói, mas a dor passa, como tudo com o tempo passa, se esgota, some. Irá passar, não hoje nem amanha, mas passará e será um passado que nunca mais voltará. Afinal, passou !

Hoje, ou melhor ontem tive certeza. O problema está na raiz quadrada do meu ser! E em mais lugar nenhum e o problema nem é meu, sou eu.

Já tentei de tudo, macrobiotica, ciência avançada, estudos de células, livros de auto ajuda, sites tambem de auto ajuda e nada. E me pergunto, por que?

Eu poderia ser igual a todo mundo, muita prepotência minha me achar diferente de todo mundo, seria se fosse um diferente legal que é o que ta na moda por que ser diferente de uma vez por todas ficou banal, mas não vem ao caso. Nunca falo muito sobre mim mas hoje estou mesmo afim de soltar o verbo e os cacorros de uma vez só em mim, não me impreciono muito com as atitudes das pessoas já eu consigo me chocar sempre, é inevitável. Tenho atitudes totalmente idiotas e ridículas, me recuso a acreditar que um ser humano no seu estado equilibrado de sanidade faça tantas babozeiras em um espaço curto de tempo como eu faço. E não é de hoje não, é de hoje de muito pouco tempo que andei percebendo isso mas vejo que é desde sempre. Tenho imã para problema e confusão, atraio só coisas negativas, sou desvairadamente fascinada por tudo que soa dificuldade. Sou masoquista? Antes fosse, dor fisica é facinho, facinho de curar. Mas eu não eu me torturo emocionamente, me prendo a diversas situações que deixa meu coração no sentido figurativo, todinho esmagado, sou apreensiva e me exito com minha ansiedade. Gosto de coisas impossivel e nunca nem senti o gostinho delas. Gosto de pessoas estranhas e que não demostram seus sentimentos, não me apaixono tive certeza disso, me empolgo. Taí acho que nasci pra ser sozinha o que parece um absurdo já que tenho a minha volta pessoas tão maravilhosas que quase nem acredito que me permitem desfrutar de suas companias sendo assim como eu sou. Mas sim nasci pra ser sozinha, pra ser solidão. Não nasci pro amor, nasci pra liberdade, pro ar puro que entra e lhe incha os pulmões e já saí com aquele gostinho de necessitar de mais. Nasci pro barulho, no entanto eu o odeio, anseio 24 h do meu dia por silêncio. Se pudesse me trancaria em uma grande caixa a prova de som e ali ficaria. Gosto de só eu comigo mesma, gosto dos meus pensamentos por que neles posso ser quem eu quizer e fazer a cena que eu preferi, e neles não vai ter ninguém pra opnar e criticar. Acho que odeio essa sociedade que vive pela vida alheia, tô querendo mais tempo pra gastar comigo mesma, mais sorrisos meus para mim mesma. Tô querendo viver Zé, viver pra mim !

Li, gostei, postei. . .

"Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.
Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas...
Se eu soltar, ela vai às compras!
Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.
Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".
Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: "O que tem na TV?"
E eu disse: "Poeira".

De: Luís Fernando Verissímo.

Por três vezes, distribuidas em vários dias vim aqui escrever e nada saiu.

As nossas idéias amadurecem com o tempo. Sempre fui impulsiva demais e muito inconsequente, agora vejo as coisas mudarem e eu realmente tenho estranhado, gostar de alguém implica em um monte de coisas absurdas, pequenas, grandes, assustadoras, bonitas. E a algum tempo atráz eu era bem assim, se for ser será agora e pronto não media esforços para conseguir o que queria. Amadureci ! É, e hoje enchergo que atráz de cada vontade louca que tenho existem vidas e histórias o que me faz sempre rever se vale a pena matar o meu desejo e enterrar tanta coisa junto com ele. Sempre fui fiel as minhas vontades, sempre consegui tudo o que quiz e hoje quando parei para pensar no que tinha percebi que não tinha nada, fiz tudo o que queria e não consegui absolutamente nada. Vi tambem que existe muitas outras coisas mais importantes que sofrer por amor, que chorar por um amor. Aprendi e hoje acredito fielmente nisso que posso muito bem ser feliz sozinha para depois dividir minha felicidade com alguém. Posso construir e realizar meus sonhos e depois dividi-los com quem me vier. As pessoas tem acreditado que só se é feliz estando com alguém, estou farta de ouvir "aí eu preciso de um namorado" "aí, eu estou carente" sabe do que eu preciso? Eu preciso é de sorrisos, é de festa, é de alegria, é de muitos amigos e eu tambem preciso ter alguém para compartilhar minha vida, mas não tem que ser agora. Demorei mas aprendi que paciência é uma virtude e que tudo vem no tempo certo. Não quero ser uma beatona, aos 40 anos e solteira, não mesmo, só não quero delegar minha felicidade a relacionamentos que da mesma forma que começaram poderão vir a terminar. Felicidade é um conjunto de coisas e momentos de nossas vidas e isso inclui amigos, viagens, namorados. Mas pelo amor de Deus a vida não é só ter um namorado, a vida é bem mais que isso. Amar não é só amar um namorado ou namorada, ame você, se queira bem que o resto com o tempo vem.

A IMPONTUALIDADE DO AMOR

Você está sozinho. Você e a torcida do Flamengo. Em frente a tevê, devora dois pacotes de Doritos enquanto espera o telefone tocar. Bem que podia ser hoje, bem que podia ser agora, um amor novinho em folha.

Trimmm! É sua mãe, quem mais poderia ser? Amor nenhum faz chamadas por telepatia. Amor não atende com hora marcada. Ele pode chegar antes do esperado e encontrar você numa fase galinha, sem disposição para relacionamentos sérios. Ele passa batido e você nem aí. Ou pode chegar tarde demais e encontrar você desiludido da vida, desconfiado, cheio de olheiras. O amor dá meia-volta, volver. Por que o amor nunca chega na hora certa?

Agora, por exemplo, que você está de banho tomado e camisa jeans. Agora que você está empregado, lavou o carro e está com grana para um cinema. Agora que você pintou o apartamento, ganhou um porta-retrato e começou a gostar de jazz. Agora que você está com o coração às moscas e morrendo de frio.

O amor aparece quando menos se espera e de onde menos se imagina. Você passa uma festa inteira hipnotizado por alguém que nem lhe enxerga, e mal repara em outro alguém que só tem olhos pra você. Ou então fica arrasado porque não foi pra praia no final de semana. Toda a sua turma está lá, azarando-se uns aos outros. Sentindo-se um ET perdido na cidade grande, você busca refúgio numa locadora de vídeo, sem prever que ali mesmo, na locadora, irá encontrar a pessoa que dará sentido a sua vida. O amor é que nem tesourinha de unhas, nunca está onde a gente pensa.

O jeito é direcionar o radar para norte, sul, leste e oeste. Seu amor pode estar no corredor de um supermercado, pode estar impaciente na fila de um banco, pode estar pechinchando numa livraria, pode estar cantarolando sozinho dentro de um carro. Pode estar aqui mesmo, no computador, dando o maior mole. O amor está em todos os lugares, você que não procura direito.

A primeira lição está dada: o amor é onipresente. Agora a segunda: mas é imprevisível. Jamais espere ouvir "eu te amo" num jantar à luz de velas, no dia dos namorados. Ou receber flores logo após a primeira transa. O amor odeia clichês. Você vai ouvir "eu te amo" numa terça-feira, às quatro da tarde, depois de uma discussão, e as flores vão chegar no dia que você tirar carteira de motorista, depois de aprovado no teste de baliza. Idealizar é sofrer. Amar é surpreender.

Martha Medeiros

Faz de Conta

Não respondo teus e-mails, e quando respondo sou ríspido, distante, mantenho-me alheio: FAZ DE CONTA QUE EU TE ODEIO

Te encho de palavras carinhosas, não economizo elogios, me surpreendo de tanto afeto que consigo inventar, sou uma atriz, sou do ramo: FAZ DE CONTA QUE EU TE AMO.

Estou sempre olhando pro relógio, sempre enaltecendo os planos que eu tinha e que os outros boicotaram, sempre reclamando que os outros fazem tudo errado: FAZ DE CONTA QUE EU DOU CONTA DO RECADO.

Debocho de festas e de roupas glamurosas, não entendo como é que alguém consegue dormir tarde todas as noites, convidados permanentes para baladas na área vip do inferno: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO QUERO.

Choro ao assistir o telejornal, lamento a dor dos outros e passo noites em claro tentando entender corrupções, descasos, tudo o que demonstra o quanto foi desperdiçado meu voto:FAZ DE CONTA QUE EU ME IMPORTO.

Digo que perdôo, ofereço cafezinho, lembro dos bons momentos, digo que os ruins ficaram no passado, que já não lembro de nada, pessoas maduras sabem que toda mágoa é peso morto: FAZ DE CONTA QUE EU NÃO SOFRO.

Cito Aristóteles e Platão, aplaudo ferros retorcidos em galerias de arte, leio poesia concreta, compro telas abstratas, fico fascinada com um arranjo techno para uma música clássica e assisto sem legenda o mais recente filme romeno: FAZ DE CONTA QUE EU ENTENDO.

Tenho todos os ingredientes para um sanduíche inesquecível, a porta da geladeira está lotada de imãs de tele-entrega, mantenho um bar razoavelmente abastecido, um pouco de sal e pimenta na despensa e o fogão tem oito anos mas parece zerinho: FAZ DE CONTA QUE EU COZINHO.

Bem-vindo à Disney, o mundo da fantasia, qual é o seu papel? Você pode ser um fantasma que atravessa paredes, ser anão ou ser gigante, um menino prodígio que decorou bem o texto, a criança ingênua que confiou na bruxa, uma sex symbol a espera do seu cowboy:FAZ DE CONTA QUE NÃO DÓI.

(Martha Medeiros)

Saudade é um sentimento sem definições exatas e que ninguém se arrisca a dizer os seus reais sentidos e sintomas. Saudade, já falou pra você mesma e sentiu o peso dessa palavra? Saudade, tão pesada que ás vezes arrasta a gente, nos coloca no chão e até derrama lágrimas. Dizem que saudades maiores são de amores, talvez para uns. Pra mim saudade dolorida é aquela que te faz reviver cada momento vivido junto e o principal preserva-los na memoria como uma válvula de escape como se toda vez que a saudade batesse você fosse la no baú das lembranças e retirasse e com os olhos fechados vivesse os momentos bons da vida que você viveu ao lado de pessoas boas. Saudade que dói é saudade de pessoas que marcam sua vida e que mesmo longe fazem parte da sua estrada. Nossos caminhos nem sempre se cruzam mais Báhzinha, mas o sentimento que une nossa amizade nunca se arriscou se quer a desviar desse caminho. A saudade ás vezes até me faz chora, mas lembrar do seu sorriso me faz sorrir também, como num só compasse de felicidade. 

E aqui estou, de novo e de novo. Me encontro aqui, me acho, me indentifico. Ás vezes com o fone e olhos fechado me sinto tão eu, tão sereno. Queria ter algo de extraordinário para escrever aqui hoje, mas minha vida anda tão "todos os dias iguais" e rotina e algo que em enoja profundamente. Mas estou bem, estou feliz só precisando de uma boa dose de adrenalina e uma injeção de animo. Tenho achado gostoso viver, tenho achado bom te ver, tenho gostado de te olhar nos olhos. Tenho gostado mais de mim talvez por isso eu esteja gostando mais de você tambem. Tenho lembrado do seu sorriso e mostrado os dentes como num só compasse de felicidade entre eu e você. E quem seria você? Não sei é alguém que só existe na minha mente, alguém que eu idealizo e lapido todos os dias na minha mente criando caracteristicas cheias de qualidades e descartando todoas as formas de defeitos como se você  fosse perfeita. Tenho sonhado com você todos os dias e não consigo te enchergar, você é alguém que eu criei, você não existe, existe só o seu corpo por que eu nunca tive a oportunidade de te conhecer e nem de estar com você como posso saber dos teus defeitos e das tuas qualidades? O que mais me asusta é isso que cada dia cresce mais aqui no meu interior essa vontade de estar com você, esse querer bem, querer gostar. E você, bom você só esteve perto de mim nos sonhos, desconhece minha existência e nunca encarou meus olhos. Você é a minha vida e para você eu sou apenas uma vida qualquer.

(Autor desconhecido)